语言暴力会对孩子造成很多伤害：
1.首先是造成伤痛
密歇根大学的伊森·克罗斯博士做过一项实验：
当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反应和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。
别看孩子无知天真，其实自尊心特别强，当把孩子当成小屁孩而进行语言暴力的时候，他们的自尊心会受到严重的伤害，以至于如果家人不注意，长此以往下去，那对于孩子来说，直接会影响到将来的成长，这是非常可怕的，会产生严重的自卑心理。
笔者大儿子三岁，有一次犯了错误，我骂了孩子，语言有点犀利，我让他滚出去，结果我发现他当着我的面没有哭，而是悄悄跑出去，坐到大门外一个人在抹眼泪，当时让笔者特别自责，我就给孩子道歉，结果孩子说爸爸，我再也不犯错误了，再也不惹你生气了，你不要骂我。”听到孩子这样说，当时笔者心理非常痛，也非常自责。
对于孩子的教育，还是要引导，要好好沟通，在孩子犯错误后，不要急着打骂孩子，要多给讲道理，小孩子也需要道理，一样能听进去，并不是说小孩子就听不进去好赖话，关键在于如何去和孩子沟通。
小孩子的自尊心一样很强，他们也需要被肯定，需要被夸奖，他们会特别高兴，而且能听进去，并且记住，不在同一处犯错误，当然，不是说所有的小孩子都是这样，起码大部分都是，对待小孩子的教育，要对症下药，摸清楚他们的脾气，这是关键。
要说已经对小孩子造成了语言暴力影响，那么就不是简单的哄了，而是要多花时间在孩子身上，多沟通，要心平气和的去沟通，不能让孩子有压力，要平等对待，讲清楚道理，多关心孩子，这样孩子会慢慢走出阴影，要是特别严重，就要去进行心理治愈，来一步步引导，减少自卑感，回归自信。
###如果只是偶尔的一次语言暴力，那么问题不大，儿童的可塑性很强，长期环境的影响会消弭偶尔的语言暴力伤害。问题是，儿童遭受的语言暴力主要来自家庭，来自父母的不良管教方式，往往是长期的语言暴力对待，是儿童成长环境的一部分，儿童会自然地发展出适应语言暴力的方式，但这种适应是以损害情绪健康和人格发展为代价的。
语言暴力不分成人或者孩子，当我们像孩子一样被虐待或被忽视时，它会让我们感到伤心，被剥夺感，并被我们所爱和信任的人所冤枉。如果引起疼痛的人是我们自己的父母，那么伤害可能会特别深。如果这些伤害没有得到解决，它们将继续影响我们和我们后来的关系。由于这些经验，我们可能会尝试：
1.与那些向我们提供我们从受损父母那里得不到的东西的人找到新的关系。
2.将自己与那些提醒我们伤害我们并将其作为替代修复受损父母的方式的人联系起来。
3.改变我们的父母，这样他们最终会给我们年轻时所需要的东西。
问题在于，尽管这些努力目前可能感觉非常正确，但它们在实现真正的治疗和实现方面将是不成功的。更糟糕的是，疼痛往往不会随着时间的推移而消失。
为什么我不能自我修复？
当童年时发生情绪伤害时，这些伤害是从孩子的角度来看的。对事件的记忆和理解以类似孩子的状态存储在大脑中。儿童不像成年人那样处理信息。他们倾向于过分责备自己，并将其他人的负面信息内化。作为成年人，我们承担这一责任，仍然相信并重播那些负面信息。 你是笨蛋，”为什么你不能做一些正确的事？”真希望没有出生。”在制作原始录音带的人早已不复存在之后，我们可能会告诉自己这些事情多年。
对这些事件的回忆是痛苦的，所以我们倾向于避免过于深入地思考它们。或者，如果我们考虑它们，我们会以牺牲其他部分为代价来关注某些部分，从而排除事件的完整画面。因此，我们对所经历的危害有一个不完整的，像孩子一样的观点，对问题的任何心理解决”同样是不完整的，没有受到我们成熟的高级思想的适当审查的好处。孩子的想法想要重写故事并改变结局（按照上面的3点）。但是在这个晚期这样做不会改变过去，也不会消除经历的痛苦，也不会解决心理和精神上的伤害。
面对我们痛苦经历的全部是掌握过去的唯一途径。它允许我们客观地重新审视发生的事情，以便我们可以从更成熟和客观的角度重新评估它。它使我们能够更全面地了解事件，并就所发生事件的原因和意义得出更恰当的结论。这种理解使我们能够超越重复这些经历的徒劳冲动，并允许我们以更加功能和准确的方式重新创建我们真正的内在理解。
如果不能面对，童年的痛苦会持续一生。
我从哪里开始？
我建议重新审视你最早的痛苦记忆作为起点。发生了什么？写下你能记住的一切。你觉得那时会发生什么？你想要发生什么（也就是说，你怎么会喜欢这个以不同的方式发挥作用）？你是如何解释这个事件的（即为什么会这样）？它是如何让你感觉到的，关于你自己？谁会为发生的事情和为什么（你可以责怪不止一个人）负责？你对其他参与者的感受如何？这个事件将来如何影响你？它如何影响你今天对自己的感觉？它是如何影响你过去和今天的关系的？什么样的事情导致这个记忆为你弹出？
写至少二十分钟。为了最好地与经验联系起来，请写出现在时的第一个人，就像现在发生的事件一样。写完之后，走开这个环境，给自己一个间隙的时间。重新审视您所撰写的内容，可以自己单独或与支持，信任的人一起。通过使用成人心灵的经验来思考。这会如何改变您对事件的看法？第二天，放弃你写的内容，再次写下整个事件。如果可以的话，添加更多细节。当您重复此过程时，请观察您对事件的看法如何变化。改变了什么？你学到了什么？
从童年时代的另一个令人不安的记忆重新开始。继续这样做，直到你经历了所有痛苦的回忆，或者你不再为你的童年感到痛苦。
预计会遇到的挫折
因为你可能害怕所以很难开始， 这完全正常。 请记住，对所发生事件的记忆只是大脑中的印记而不是实际事件，因此重新审视是完全安全的。 当你做这些练习时，你可能会感到压力。 你可能会在一段时间内哭泣甚至感到迷失方向。 对自己好，找到尽可能多的借口，以便在以后通过它来奖励自己。
如果您发现自己太难做，请找一位好朋友或治疗师与您一起踏上这段旅程。 与他人分享您的经验是打破羞耻感的好方法，有助于更快地解决痛苦问题。 这个过程并不容易，但值得。
###虎妈来回答你的问题：
1、接受孩子的不完美
父母望子成龙、望女成凤的心情是可以理解。但也请父母们，接受孩子们的不完美。
收起你们那挑剔的眼光，多发现孩子们的优点。
很多父母都认为别人家的孩子才是最好的，于是就经常拿别人家的孩子，跟自已的孩子对比，并经常以此来打击孩子。
要知道，你先要分明白，气血上头的愤怒和长期性的语言攻击，是不一样的。人都有情绪急躁的时候，我们在生气时都会说些气恼的话，这是可理解的，但若是长期性的反复无常的语言攻击，那可能这类人就是攻击型人格障碍患者。
人格障碍通常分为偏执型人格障碍、分裂型人格障碍、边缘型人格障碍、强迫型人格障碍、悖德型人格障碍（反社会人格障碍）、回避型人格障碍、依赖型人格障碍、自恋型人格障碍、表演型人格障碍（癔症型人格障碍）。在现实生活中，攻击型人格障碍最具社会攻击性，可能会对自身和别人造成很大的伤害。
攻击型人格障碍是一种以行为和情绪具有明显冲动型为主要特征的人格障碍。说俗气点，他们会攻击你有些是有意识有计划的，有些是无意识无计划的。记得上一周我回复过一封读者来信，我说童年遗憾就像一个洞穴，你在儿时缺少了什么，你长大后就会千方百计的弥补回来。”你有没有过这种发现？小时被称文静内向的人，长大后不是话篓子就是自闭。我们的表现人格在独立生活后会处于两种极端，但目的都是为了保护自己，前者是为了彻底释放，后者是为了彻底隐藏。
就像一只老鼠，你把它长期关到笼子里，当有天你抽开了笼门，它要么兴奋地窜出笼子，要么就会缩到笼子的一内角，畏缩不安。
攻击型通常有以下特点：
1．情绪急躁易怒，存在无法自控的冲动和驱动力。
2．性格上常表现出向外攻击、鲁莽和盲动性。
3．冲动的动机形成可以是有意识的，亦可以是无意识的。
4．行动反复无常，可以是有计划的，亦可以是无计划的。行动之前有强烈的紧张感，行动之后体验到愉快、满足或放松感，无真正的悔恨、自夷或罪恶感。
5．心理发育不健全和不成熟，经常导致心理不平衡。
6．容易产生不良行为和犯罪的倾向。
上述是主动攻击型的表现。还有一种被动攻击型，这类人外表表现得被动和服从、百依百顺，内心却充满敌意和攻击性。例如，故意晚到，故意不回电话或回信，故意拆台使工作无法进行；顽固执拗，不听调动。拖延时间，暗地破坏或阻扰。他们的仇视情感与攻击倾向十分强烈，但又不敢直接表露于外，他们虽然抱怨满腹，但心里又很依赖权威。
有意思的是，攻击型人格又往往和依恋型、回避型人格障碍纠缠到一起。在生活里，我们常常会发现，那些外表孤傲、语言强断、逃避人群的人，内心又脆弱的一塌糊涂。就像独自漂浮在汪洋大海里，当他们遇到了困境，若有个人递了根绳子给他们，他们就会紧紧地抓住往回拖拽，甚至有些会把你拖下水，让你窒息。
攻击性人格障碍产生的原因很多，大多与家庭教育有较大关系。我们的50、60后父母这代人，有一部分因为童年不幸福，当有了孩子，就会把自己的不满和挫折感统统发泄到自己的孩子身上，这类父母的孩子长大后也易患上心理疾病，对待朋友恋人爱猜忌和妒忌，和他们相处往往要胆战心惊。
我总结了下，大体有这几个原因：1，儿时缺乏父母管教或过严，缺乏与人沟通能力，造成心理扭曲。2，幼时被人欺负的报复心理。3，挫折感无处发泄和补偿自卑心造成的强烈控制欲。
提到这就说说自卑心态，大家有没有这种感觉，越是自卑的人，表现越会高调聒噪。比如你和他们聊天，他们会手势颇多就差戳到你的鼻子上了，你和他们聊天，他们会急躁的打断你的话题，插入一己之见，他们甚至会夸大渲染自己的表现，摔桌子揪头发寻求自杀等来发泄怒火……他们需要依赖很多的语言行为，来证明自己所知甚多或性格果敢，引起他人关注，这都因我们心理有个强大的补偿机制，我们每个人内心都有一个看不见的自己给自己治病的医生，当我们在某方面被压制了，就会在另一方面反弹索求回来，类似压下去了就会自动上翘的跷跷板。
而有些无能改变生活的人，他们就惯用语言威胁、辱骂、妒忌猜忌等冷暴力来对待周遭的人，以补偿自身。他们冲动好斗是为了证明内心强大，阻拦别人是为了证明做事果敢，对人若即若离患得患失是保护自己免遭伤害，但这又是他们内心虚弱、做事退缩、无安全感、需要他人关心的表现。
为什么我们会说：一个小孩子，如果摔倒在地板上，你不拉不哄他许就自己站起来了，但如果你上去即拍又抱的，他们就会哭的停不住声，满地打滚……那些成年后的攻击障碍患者也是如此，他们的内心就像一个索求未果的永远长不大的小孩子，是一个庞大的黑洞，不论你给了多少的解释安慰关注，他们都填补不满童年的缺憾。
所以对待这类语言暴力怎么做呢？用我惯用的口头禅。
1，这是我自己的事情——告诉那些想要控制我们的父母们，我有判断也会对后果负责。我是成年人，有自己的独立人格和思想，不是你的专属宠物。
2，不理睬也不向他人解释自己的所做所行——告诉那些要不断通过摔跤打滚、骂人猜忌来吸引我们注意力的朋友爱人陌生人，我如果上前拉你，你一辈子都学不会自己站起来。
###这个问题我们每个人都会犯这样的错误，语言暴力不是教育的好方法！每当情绪失控冲孩子发完火之后，很多家长心中肯定是非常懊恼的，害怕孩子受到伤害，害怕亲子关系产生隔阂，那么，对孩子大吼大叫，发脾气，语言暴力后，如何去修复亲子关系呢？ 第一.同理性描述孩子的感受 比如你可以这样说：宝贝，刚才妈妈那么说你，是不是让你不高兴了？你是不是还在生妈妈的气呢？”当我们去同理并描述孩子的感受时，他会感觉到你在乎他，所以他才会更愿意正面的和我们沟通，他可能会说：我还在生气呢”。当孩子愿意描述出自己的感受，他与你是在同一沟通的频道中的。 第二.向孩子道歉 向孩子坦城你的错误。只要你示弱，孩子很容易原谅你。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅你的一时冲动，比如你对孩子说：宝贝，对不起，妈妈向你发脾气了，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”家长向孩子说一句对不起，不会损失家长的威严，反而言传身教教会了孩子勇于承认错误。让孩子学会反思自己，正视错误，消除误会。一定要有坦城的表达，这样就会尊重孩子，也很容易打开孩子的心门，孩子会愿意和你讲心里话。 第三.和孩子商议解决方案 家长要心平气和的和孩子谈一谈，共同商议解决办法，找出问题的症结。要让孩子成为问题的解决者，而不是问题的制造者。可以这样说：下一次出现这个问题，我们该怎么办？”如果前面的几项工作没做好，孩子是不愿意和你合作的。所以处理孩子的问题时一定要先处理孩子的心情，他的感觉，然后再处理具体的事情和问题。也可以让孩子来提醒你下次妈妈心情不好的时候，你要怎么来提醒妈妈呢？” 第四.拥抱孩子 每次发脾气都会让亲子关系受到伤害，在运用以上几点后，要拥抱孩子，可以拉回与孩子之间的距离，重新建立连接的过程。家长和孩子以拥抱收尾，这才是爱的互动，真正的修复，改善亲子关系！ 以上是我多年在家庭教育里的方法，我是传承易家的老师，专业重塑家文化，实操家庭教育方法，改善亲子关系！希望能帮到家长朋友们！