育儿指南

怀孕八个月却得知胎儿出生时可能会有某种缺陷但也可能没事,你会赌一把生下他吗?

遇到这种事情,真的要慎重对待了。

比如,孩子的缺陷,出生之后能不能治愈。

如果还有治愈的希望,那就把她留下吧;

但如果,很难再治愈,那就真的要放弃吧。


我有一个小表姐,是先天性心脏病。

其实,在胎儿时期,就已经发现了的。

但医生告诉姨妈,说有时候胎宝宝可以自己吸收,

或者是后期会慢慢的张好,但这个事情谁也不敢保证。

于是,姨妈在和姨夫商量了之后,

决定留下这个孩子。

毕竟,这是他们婚后的第一个孩子。说到这个我想到自己2015年所面对的一切!

15年2月份我怀孕了,一家人都很高兴,期待宝宝的到来,怀孕2个月的时候有天早上突然出血,我吓到了,当时两眼冒金星,眼前一片黑,晕过去了,家人送我到了医院,医生说是羊水破了,孩子保不住了。我急的直哭,医生说让去做个b超,看一下孩子的情况,做b超发现孩子还有心跳声,我特别开心,觉得有希望了,医生当时说,既然这样就先住院保胎看看,过一个礼拜看胎儿有没有长大,如果没长大就说明胎儿停止发育就没有保胎的必要了,那是个漫长的礼拜,我躺在病床上动都不敢动,我怕幅度大点孩子就掉了,我让家人跟医生说用最好的药,一定要用最好的药来保住我的孩子!短短几天还引起了眩晕症,天旋地转的,也不能用药治疗,感觉到整个人都不行了,浑身无力。但想想为了孩子就得坚持。

过了一个礼拜检查发现宝宝还在发育,长大了一点,我当时真是喜极而泣,很激动,记得当时家人是推着轮椅送我去b超室检查的,推轮椅时稍微有点颠簸我都让他们推慢点,生怕影响孩子,真的是小心再小心。我出院了回到家里足足卧床一个多月每天请医生到家里帮我打黄体酮针继续保胎!

怀孕三个多月的时候听医生说胎儿相对稳定很多,可以起来活动活动,不用一直躺着了,我孕期反应比较大加上有眩晕症吃什么吐什么,肚子里有宝宝我体重却轻了十几斤,整个人面黄肌瘦的,一点力气都没有,但是为了宝宝的发育我每天坚持起来活动2个小时,散散步,可我连走路也不敢大步走,有如蜗牛爬行般,毫不夸张,因为我真的怕动作大了,孩子会掉了!

因为之前保胎的关系用了很多药,其实心里还是很担心药物会不会导致胎儿畸形什么的,好像是四个多月的时候做唐筛,当拿到报告说是低危低风险的时候,心里的石头感觉落了地,觉得宝宝很健康真好,5个多月的时候医生说要去检查四维彩超,又是一次大排畸,心里又是很紧张。去检查的头天晚上我在心里求菩萨保佑保佑!希望宝贝能健健康康的来到我身边!万幸检查结果是好的!心头大石再次落地。

检查回来没几天,有天上午在家附近散步,突然有条大黄狗冲过来在我左右腿上咬了好几口,我当时麻木了,我躲都没躲,我也不敢跑挺个大肚子。我怕它咬我肚子,直到它主人出来阻止了,我整个人蒙了,我想这下完了,我的孩子怎么办,被狗咬了肯定是要打那个狂犬疫苗的,因为狂犬病只能预防不可治疗!我记得我左腿上有一块肉被狗咬掉下来了,剩下点皮连着,我妈妈当时帮我用肥皂水简单的清理伤口,直接把那块肉拽掉了,我疼的呀,可以说是割肉的锥心之痛了,我忍着痛一直在手机上查着打针对孩子有没有影响呀,心里想着我怎么样都没事只要孩子平安的就好了,去医院打了血清狂犬疫苗,那天晚上我一口水都喝不下喝点吐点,我真是吓的不轻!就担心会影响孩子。还好医生说没多大事儿,我这才放心了些!因为伤口比较大,又不能包扎,也不能挂消炎水,腿肿了不能下地走路,不然伤口难以愈合,我又在床上躺了一个多月,不敢动,怕感染!

我怀孕八个多月的时候,本以为整个孕期快结束了,苦尽甘来,不料有天去做产检,做b超的大夫问我有没有做过四维。说好像有点问题,她还喊另外一个大夫过来看说胎儿的手指不清晰,我的心一下揪了起来,这下怎么办,难道是之前用药的问题吗,可我做过四维检查说是发育正常呀,旁边的大夫说做四维也只是看到手踝的位置,手指不一定能看到,我整个人都不好了,不知道怎么走出的那间b超室,看见单子上写的胎儿末端肢体不清晰建议到上级医院做进一步检查,我觉得老天在跟我开玩笑,别人生个孩子那么容易,怎么到了我这里就这么难呢,我是哭着走出医院的,都八个多月了,现在生下来都可以存活了,却跟我说可能有缺陷,让我怎么办,怎么面对,回家的路上我联系了上海的亲戚,拜托他帮我挂上海红房子医院的号,那里是国内比较权威的妇幼医院,我想去那里再检查一下,我去跟那里的医生说了我的情况,医生跟我说没有检查的必要,一是胎儿都这么大了,仪器其实也看的不是很清楚,就算有问题也只是手指的问题后期可以做修正,不像有的重大畸形,比如说无脑儿之类的可以引产不要,听了医生的建议我没做检查直接回家了。

15年的10月10号下午我的宝贝出生了,我是剖腹产的,医生把孩子从我肚子里抱出来的那一刻就看了看孩子的手说,是个健康的女娃娃,长了双会弹钢琴的大手,看把你妈妈吓得!当护士抱着孩子亲吻我额头的时候,小家伙睁开了眼睛似乎知道是妈妈,我的眼泪哗哗直流觉得10月怀胎受得苦都值得了。

后来有次听家人说起之前查出来孩子可能有缺陷他们不知道背着我的面唉声叹气了多少回,不敢当我面说怕我难过。

每个小天使来到妈妈身边都不容易,总觉得像孙悟空西天取经一样降妖除魔,需要经历九九八十一难。


我是一个比较理智的人,如果真的有问题,我选择不生。

先说说我的故事吧,我是怀孕到二十八周才有异常指标的,之前NT,唐筛,三维都很顺利的通过了。等做四维,拿片子给医生看的时候,医生才说宝宝小脑延髓池数值有一点高,而且肠管回声稍微有一点点强,问我唐筛数值,确定没事之后,给我预约了三周之后的彩超,嘱咐我,一定要再次做检查,当时确实心里有一点点不舒服,但是又不是很在意。

三周之后也就是31周,我独自一人去医院产假,我满怀信心觉得上次产检应该是个错误,这次一定不会有问题的,可是事与愿违,小脑延髓池临界值1.0,三尖瓣少量反流信号。当天我最后一个做的B超,医生已经下班了,只能第二天去找专家,专家说月份已经这么大了,生下来看吧,也有很多没有问题的。回到家越琢磨这句话心里越是不舒服,我就拿出手机百度,加各种QQ群,寻找跟我同一种情况的宝妈。百度把我引到了一个贴吧,以至于我现在仍然无法自拔,唐氏综合症吧,说出现两个以上的指标要怀疑是不是染色体方面的问题。沉沦在贴吧一个星期,看完了几年的帖子,品味了唐氏父母的不易与心酸,我崩溃了,唐筛只有百分之六十的准确率,而且我宝宝有两个异常指标。

哭哭啼啼找到一个做无创的朋友,抽了一管血交了不到三千块钱检测费,怀着惴惴不安的心情等结果,等了三天却被告知,月份太大了,无法检测。瞬间心情爆炸。

老公的一个朋友也是做无创dna代理的,他给我打包票说,他可以通过关系帮忙查一下,又一管子血还有满满的期望,换来的还是失望和抑郁。

两次送检都被拒,到了三十四周了,我的抑郁症犯了,再去做B超检测情况依然不乐观,专家依然是那句话,现在生下来都能活了,生下来再看吧。

家里人天天陪着我,开导我,怕我想不开,一直到生我都没有勇气去想未来。

老天待我不薄,宝宝现在很健康,八个月了,能吃能睡,调皮机灵的很。

奉劝各位,怀孕的时候一定要做好每一项检查,不要像我一样,整个孕期都生活在恐惧和抑郁之中。


如果能让我重新选择,我不会再赌了!

我家老二,当时在肚子里的时候,怀孕不到三个月,我忽然得了浑身性的风疹,当时医生建议我们不要,我舍不得孩子,执意留下。

到了五个月的时候,我又被老鼠咬了,唉,当时紧张的要命,还特意跑去疾控中心打了狂犬疫苗。纠结着这孩子还能不能要。

后面做检查,也没查出来孩子有什么问题。我抱着侥幸的心态,自我安慰,说孩子没事的。

发作了,产前检查,胎监无法监测饭胎心,当时吓我半死。

孩子生下来之后,第三天发现先天性耳前瘘管,两岁的时候,复发了,孩子的整个半边脸的肿了,不得已,带去省儿童医院做了手术。

三岁半的时候,孩子忽然又发现腘窝囊肿,去年带去省儿童医院检查,医生说必须做手术,但孩子还小,又之前动了手术,让我们缓半年带孩子去手术。

现在孩子四岁了,离医生说的日子越来越近,我心是悬着的,就怕要去动手术。

估计和我孕期有关,孩子的记忆力特别差。同样学东西,老大教一遍就会了,老二教一百遍都还是不会。

孩子自己也崩溃,我们教着也很崩溃的很。

不敢去想以后孩子在学习方面受挫折的概率究竟有多大,我目前只想用最大的耐心去好好陪着我的这个孩子。因为我的问题,让他遭罪了!

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下面好多留言我都仔细看了,有赌成功的,宝宝没事的,得出结论,宝宝是上天派来的天使;有没赌成功的,自然一个残疾的孩子给他她 自己的人生和一个家庭造成难以承担的后果。

 

我刚刚就有一个这样的一个经历:

2018年5月23日我怀孕了,经历了前期各种孕反应,嗜睡,狂吐不止等等(形容每天过的生不如死,一点也不为过,好多时刻都想要放弃这个孩子),我以为这些就够了,上天应该会眷顾我,如果不眷顾我,可怜,同情我也可以,但是并没有!在孕25周(一个周一下午),三维时,宝宝被查出有问题,我赶忙问B彩超医生:严重么”?医生说:等报告”,两腿发软从彩超房间出来,眼泪开始哗哗的往下流。下午五点了,我被一个医生叫过去,说报告已经出来了,宝宝检查出肺动脉狭窄,这属于先天性心脏病的一种,下周四来参加会诊(专家在)。那个医生说的那么的轻松就这样通知我一系列的事情, 当时我并不知道这个病有多严重,或者后期手术是否能治疗。虽然已经几个月过去了,但我仍记得当时我在医院哭的撕心裂肺。

 

哭归哭,我们依然要面对残酷的现实,依然要解决问题,不是么?回到家里,我和老公商量,如果后期手术无法治疗,并且会对宝宝产生智力等方面的影响,或者花费巨大,这任何一种情况,我们都要选择不要这个孩子。因为,以我们当前的能力或者经济水平,根本无法承担这一切。我深知一个严重残疾的孩子对一个家庭造成多大的影响,因为我的亲哥哥就在6岁的时候患上脑膜炎后遗症,22岁离我们而去,18年了,我们的家庭,尤其是我的母亲付出了多么大努力,18年间,为了给哥哥看病,大哥差点走失;父亲常年在工地干活;因为没有钱买血,从母亲身体上拿来一袋又一袋。

 

下周四,我按照医生的要求来参加会诊,和我同来的还有很多很多,都是宝宝被检查出来有问题的。彩超医生看了一次,主任又复查了一次,然后产科医生又看了一次。每个医生在看的时候我都在观察他们的表情,试图从他们表情上去捕捉宝宝的这个问题严不严重,也就是我们的这个孩子,到底能不能要?

 

结果出来了,宝宝的肺动脉狭窄,是属于先心的一种,但是目前没有办法判断这个问题到底有多严重, 首先要先去做个羊水穿刺,排除基因或者染色体的问题,如果是基因或者染色体的问题,这个孩子就是确定不能要,不管你现在孕周多大。羊水穿刺结果出来后,如果没有问题,再去儿童医院咨询心内科的医生,询问后续的手术问题及费用。

 

就这样,我们去做了羊水穿刺,焦急的等待三个星期,结果出来,显示没事,这让我们松了一口气。我想说只有经历过的人才会知道,这每一天都是度日如年。

 

然后去儿童医院,医生告诉我们,现在狭窄是肯定的了,但是至于轻重要看出生之后的心超。正常情况下不会很严重,可能需要几万块钱的手术费用就可以。但是也不排除严重的情况出现,如果宝宝出生后,出现口唇发紫要立马转来儿童医院手术,这样的话,需要两次手术,先后费用分别是十万。但是这种情况极少。

 

就这样我们离开了医院,得知宝宝的这个是可以后续手术治疗的,我们又松了一口气。中间各种产检,一次都不落下,39+5 周我们的宝宝足月出生了,是个5.7斤的小公主。医生告诉我们宝宝心肺正常,后期是否是先心,具体再去做个心脏彩超,但是情况肯定没那么严重。

 

目前我们的宝宝37天了,确实是先心,目前在定期观察,等稍大一点再去做手术。

 

即使经历了这么多挫折,依然感谢上天。我想说,如果您的宝宝检查出有问题,不要盲目的赌,如果你想赌,也要看自己的能力,如果所有的后果都可以承担,就去赌如果觉得自己输不起,就请放过这个孩子,我们一定要为宝宝的人生负责。

 

一切都是最好的安排。

 


怀孕8个月的时候,之前的孕检基本上已经做完,例如大排畸,唐筛,都已经做完,当时没有问题,出现问题的可能会很少,现在已经8个月了,宝妈放宽心,听医生的,因为8个月了,是不能做流产手术的。

现在回忆下自己两个孩子的孕检经历,当时的那种无助心情还历历在目。

怀老大的时候,在唐筛的时候,做的普通的唐筛,结果显示高危,当接到医院打来的电话的时候,老公是朦的,不知道会是什么结果,只是医院通知我们去市立医院复查。那是8月份的夏天,晚上下班回到家,老公告诉我孩子是高危,需要去医院复查,当时真的以为天都塌下来了,怎么会高危呢,当时以为这个孩子可能会是个傻孩子,不能要了,这是第一个孩子,而且我们夫妻两个没有不良习惯,没有接触高危工作,家里没有遗传病史,但是知道高危的那一刻,真的很无助,哭了整整一个晚上,谁劝都没用。第二天就去市立医院,医生解释说这个只需要做一个B超检查就可以了,不用做羊水穿刺,有些安慰,但是当交完钱,告诉我们要等到10天以后才能排队做B超的时候,当时那种心情,走在大街上,可以目中无恶人的哭的一塌糊涂,觉得在这个城市里,在医院连个熟人都没有,不能插队,只能排队等待,没有别的办法,打电话咨询很多医院,都是一样的结果,而且必须市立医院的才更权威。回到家,竟然没事人一样,想着,自己没有不良嗜好,孩子不会有问题的。就这样等到了时间,去做了B超检查,确实没问题。孩子现在5岁了,很健康,很调皮。

怀老二的时候,基本上各项检查都是做了两遍,一遍不合格的,就去市立医院复查,唐筛的时候,果断做了无创,结果是没问题,但是后来医生说,有一项检测是普通的唐筛才能做出来的,无创并不包含那一向,想想也是怕了,所以直接做了无创。不过整个孕期一直双顶径偏小,做了好几次复查,最后一次,快9个月的时候,医生说你这个双顶径怎么还比之前的数值减少了,这个可能是小脑萎缩,当时吓死了,张口问了医生一句话,我现在还能生这个孩子么,医生说这么大了,不可以流产的。然后去了市立医院

复查,挂的专家号,专家只是看了下数据,说基本没问题,回家等着吧,就算有问题,现在也只能把孩子生下来。当时的心情就想是在赌,这孩子一定不会有事,就算有事,也会与孩子同在。

后来生出来的时候,果然孩子的头型有点不一样,确实是双顶径有点小,很健康。

孕检检查多数是检查大概率事件吧,有些轻微的细小的缺陷,是检查不出来的,我当时还在医院见到过别人的孩子,快生了,告知脑积水,医生也没有办法,只能把孩子生下来,可能脑积水,可能没事,就算真的脑积水,也要生下来才能治疗。对于每一个孩子家庭来说,都希望自己的孩子能健康的出生,所以一定要积极健康的备孕,一定要做孕检,要听医生的认真讲解,做出自己的判断,医生基本上不会替家属做出判断的,只会告知产生的可能。

祝好运,一般都没事的,有些疾病也是可以治疗的,需要金钱支持,孕育一个生命不容易,千万不要轻易放弃。

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看到这个问题我就想起我怀我家二宝小南瓜头那时的心情,简直是比这个纠结一万倍。

直到宝贝生产前的两天,我住在医院里准备生产,医生还在跟我说我们只能保证帮你把宝宝平安的生下来,但是宝宝是否健康,这个我们是没办法保证的”我一听她的话心里直打鼓,可依然强装镇定。为什么医生会说这样的话呢?看了下面的描述你就清楚了。

我家二宝是意外怀上的,在我怀孕两个月的时候(当时并不知道自己怀孕),我突然感觉口里很苦,一直苦了一个多星期,期间,我以为自己感冒了,吃了几天感冒药仍然不见好转。于是,我去医院看了医生,医生听我我的描述以后,认定我的口苦和胃病有关,于是让我做胃镜。做完胃镜发现我有轻微胃炎和反流性食管炎。

由此,医生更加坚定我的口苦是胃病造成的,于是给我开了治疗胃病的药。

我一直吃了一个月左右的药才发现我自己怀孕了。当我知道我自己怀孕的时候,心里真的不知道是什么滋味,就感觉好像老天给我开了一个巨大的玩笑一样。既开心又害怕。。

家人知道我怀孕以后,都劝我把宝宝留下来,我也不忍心打掉宝宝,可是,吃了那么多药,万一宝宝不健康怎么办?

为此,我们看了很多医生,有些医生听完我的描述,直接就问问我孩子要不要打掉?”我问他这个药影响大不大”,他说不知道,叫我问给我开药的人。当我说我要考虑考虑的时候,那人很不耐烦,感觉好像我浪费了他的时间。

还好,后面碰到了一个专家,她建议我到18周左右的时候直接做羊水穿刺。。我如期做了羊水穿刺,结果一切正常。后面所有能做的检查我也都做了,全部都没有问题。

虽然所有的检查都没有问题,可是,在孩子出生前,我还是十分担心。记得我在手术台上,医生将宝宝从我肚子里取出来以后,跟我说了一句是个儿子”,然后把宝宝抱过来挨了挨我的脸,直到那个时候,我心里还有不确定,从手术室一出来,我就让妈妈把宝宝抱给我看,生怕哪个地方有什么问题,妈妈知道我的心思,一边抱宝宝给我,一边说她都检查了,宝宝十分健康。

附我家宝贝的照片一张

这是一个非常扎心的问题,怀孕八个月了,有缺陷还会生下来吗?说说我二宝的情况吧!在二宝的最后一次B超产检的时候。

医生说了一句这样的话,二宝有个手看不到,不知道是什么问题。听到这个消息的时候,我一下子就蒙了,不知道怎么走出产房的。因为之前的产检一直都没有任何问题。最后我没有告诉孩子他爸,决定把宝宝生下来再说,最后宝宝生下来的时候很健康,我知道自己赌对了。

而且八个月了,已经是身体的一部分了,你舍得吗?医生也有错的时候,并不是诋毁医生,在最后的关头才知道确诊孩子有问题,很大的几率就是医生检查错了。所以如果是我,我不会把孩子拿掉。我想说说身边的事。我表弟媳妇就是差不多排畸b 超时确定孩子有肾积水的。当时医生给的建议,要么流掉,要么努力顺产,通过产道挤压,让小孩排掉积水。(后续听我舅妈说的,)弟媳妇是河南人,对孩子的性别很执着。弟媳妇没有忌口,天天高糖的水果。本身也就150公分左右,生产时达到160斤!!自然生产肯定就不行了。到了怀孕8月,医生明确是胎儿性别男孩,让他们慎重考虑,肾积水达到了蛮严重的指标,指明胎儿出生后需要手术的。希望他们终止妊娠。弟弟和媳妇就一致同意留下孩子。没有与家人商量,继续大吃大喝。100元一箱6个石榴,两天就吃完。然后预产期到了,直接剖腹生产,孩子分量不轻,8.8斤。可惜,刚满三月就去了手术室。连满月酒都没办,我舅妈天天以泪洗面。满一周岁时又去了上海动手术。医生预言只能活到6周岁。后来做了b 超发现一个肾脏完全萎缩,还有一个留下3分之2。和正常孩子比起来小便都是尿不远的。现在每年去上海的复查。幸好过了6周岁,现在还是比较健康的。就是不能太劳累,不然就要发烧,住院。医生现在就说看他第二次发育了,但是男性功能受损……

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太不容易了,只能这样概括。

看着蹦蹦跳跳,古灵精怪的女儿,心里总是忍不住泛酸。

16年怀孕,孕期反应特别大,人瘦了一圈,直到四维检查那天,我突然感觉自己中了魔咒一样。

b超的医生长叹一口气说,你是我今天做的第三个检查,第一个肾脏发育不良,第二个先心病,听到这里我的脑袋里面嗡嗡作响,只听到医生说你出去,我今天不上班了。

医院里的熟人帮我问清缘由,请了主任咨询,然后就跟我说建议我放弃,我前后都不知道发生了什么,熟人跟我说,简单点就是孩子脑子有问题,如果生下来倾家荡产都治不好,而且医生都不给你做检查了,因为他们害怕。

我难道怀了个怪物?决定换去更权威的医院做核磁共振,期间遇到了同样问题的伙伴,让我老公加了一个群,老公跟我说,没事,了解清楚了很有可能误诊。

经历了半个多月,每天晚上网上查资料,看医学神经脑科方面的专业书籍,白天跑各个医院,找传说中的一个个权威专家,感觉有希望就不放弃,直到第二次核磁共振的结果出来,遇到了武汉协和医院的熊教授,我的心放下了,那时候孩子已经七个多月了,我整个人瘦了十来斤,孩子在肚子里已经快四斤了。

在群里陆陆续续有加进来的有退出去的,几乎隔几天就有选择放弃的,也遇到不少生了有问题的,可是我始终没有放弃的念头。到八个多月的时候,我终于不再呕吐,胃口好得可以吃下一头牛,不到一个月胖了三十几斤,结果出现早产迹象,医生要我保胎,我打了一天针就出院了,怕药物影响孩子的问题加重,回家小心翼翼的躺着,直到满37周,我迫不及待的开始运动,每天三次走小区到门外,在用器械运动一会,一定要顺便!

快38周见红了,去医院几个小时后破水了,可是宫口始终只开一公分,痛了五六个小时,因为我的情况比较特殊,医生特别关照,不停的检查,b超都是特殊推床去的,一直没起身没下地,终于开两公分,医生就把我送去了产房,别人都是4公分进去的,说起来真的很感谢医生。结果孩子出不来,急坏了我和医生,真的是拼命了前后近20个小时,小公主一枚,头挤压成了梨形,还有医生的手印,没有用产钳,没有催产,没有打无痛,我抱着孩子流了两个小时的泪,出产房半夜一点多了,见到老公,我就一觉睡到了第二天早上。

真的,这个孩子是上天给我的恩赐,一辈子都会特别感动。