育儿指南

离婚后,应该如何弥补孩子成长过程中父亲/母亲的缺失?

先,跟孩子的保持长期定期的接触很重要,其次,父母要能够随时给孩子提供到情感上的援助,既可以帮助孩子建立亲密感,也可以让孩子比较顺利地过渡。

另外,夫妻之间避免互相攻击,保持积极乐观的心态也很重要,这也是影响孩子成长的重要因素。

接下来,我想详细的来说一说,这些做法该怎么做。

01不做迪士尼父母”,保持长期定期接触

孩子需要陪伴,但是这种陪伴不是盲目的,因为一不小心单亲爸爸/妈妈容易就成为了迪士尼爸爸”症候群。

在美国80年代,曾经存在一种普遍、但又误导人的观念。很多人认为,好的为人父母方式就是所谓的迪士尼爸爸”:拥有光环、无比强大,总是能偶尔出现,并和孩子们共度一段美好时光,而不是日久天长的陪伴。他们认为,对孩子来说,只需要充满光环的身份和丰富的礼物就可以了。

迪士尼父母”的害处在哪里?

会为了补偿孩子,而让与孩子的相处方式变得不正常”。比如说,带着孩子一起狂欢、出游、买买买等,这些其实并不是最有益于孩子成长的。

和孩子单独相处的时候,父母最好是进行一些日常生活中常见而自然的相处方式,比如一起读书、看绘本、讲故事等。

通过用这些活动,跟孩子进行长期定期接触,让孩子更有被陪伴的感受。

02 随时给孩子提供情感上的援助

其实我们每个人,无论大人还是孩子,都是在各种不同纬度的伤害和经历中长大。比如即便是我们成人,也有自己很多的疼痛。大人在婚姻关系中触礁,一样也会产生伤痛。

孩子不是没有能力的玩偶,他们有自己的韧性,也有能力逐步适应这样的改变,只是可能需要多一些时间,也需要我们大人的支持与相信。孩子们即使有一些行为问题,也是短暂的。一段时间内,孩子可能还没法适应新角色和身份,这时候需要我们大人引导。

这时,我们父母或许要做的,不是担心或者自责自己没有给到孩子最好的环境,而是如何和孩子一起携手去面对这些问题,给孩子提供到情感上的援助。

孩子们如果对分居或者离婚充满不解,我们可以这样跟孩子解释:

爸爸现在不和我们住在一起,你可能觉得很困惑。虽然爸爸不和我们住在一起,爸爸依然很爱宝宝。如果你很想爸爸,我们可以和爸爸约下一次见面的时间,你给爸爸发语音,告诉爸爸你的想法,和爸爸说晚安。”

爸爸妈妈并没有住在一起,但这个并不是你的责任和错误,我们都一如既往的爱你,陪你,希望可以长期和你一起成长。所以你有任何不开心或者困惑,都可以告诉我们。爸爸妈妈虽然不住在一起,但妈妈也向他学到很多东西。”

如果孩子已经留意到了你们关系的微妙之处,你甚至还可以引导孩子开口说说自己的感受:

我发现每次谈到爸爸不和我们一起住,你会变得很安静,我想知道是不是这个事情让你觉得很心烦,如果是的话,你可以告诉我的,妈妈都会听。我们一起解决问题好不好?

也许单亲家庭时间更容易受限,即使如此,也不要感到沮丧,甚至轻易放弃。与其经常感到担心难过,不如想方设法提升亲子相处的质量与气氛。

与孩子之间保持良好亲子互动关系,重点是相处质量,而非时间的多寡,而情感的援助能够大大的提高相处质量。

03 父母应该避免互相攻击

事实上,真正造成孩子心理创伤的,不是离婚本身,而是父母离婚的方式,尤其是爸爸妈妈在从起冲突到离婚的过程中不断地争执与冲突,会对孩子造成很负面的影响。

另外,还有离婚之后,爸爸妈妈是怎么对待另一半的,怎么对待孩子的,错误的方式也同样让孩子感觉不适,甚至伤痛。

这个时候,父母尤其要避免互相攻击,而更应该成为合伙”关系。

我们努力和另外一方放下成见和怨恨,达成共识,把孩子的教养视为一个共同的合作事业,从而真正走进孩子的内心世界。而且双方要约定,那就是都不利用”自己和孩子的关系来与对方对抗,而是有意识地去呵护孩子,让孩子感受到父亲和母亲持续关心他的成长,对他的生活也了如指掌。

这样孩子就能感觉,这个家庭并没有破损,他们虽然不是夫妻了,但还是我的爸爸和妈妈。

04 比起对方是否缺席,单亲妈妈/爸爸的心态更重要

有时候,比起另一半是否缺席,单亲家庭里的爸爸妈妈是否乐观、坚毅,是影响孩子成长的更重要因素。

这也是明尼苏达大学在2011年的一份报告中,研究者Michael Lorber和Byron Egeland所持的观点:当父母乐观的时候,孩子就更能够忍受的逆境,很多时候,孩子乐观的态度遗传自父母。

其实我们发现,在生活里太多艰难困苦,绝非仅仅是像离婚这样的挫折。当它们不可避免来袭的时候,对于父母来说,我们心里要坚定一个信念:我们是有办法对孩子的发展产生正向影响的。在孩子面前,也有展示出这样的精神状态:不管遇到什么样的问题,终究会有解决的办法。

如果想起婚姻家庭的不幸,充满沮丧,发火、抱怨连连,甚至摔东西;或者嘴上开始念叨,你爸爸就是一个很坏的人”,你婆婆他们都不关心你了”,等等。孩子受到的影响可想而知!

我们可以换个角度,尝试跟孩子说,我们家里是遇到了些问题,但我们会一起走下去,去面对这些问题。”这时候,孩子能够感受到的是从家长身上传递的坚强的力量。

还有一点要强调,真正的乐观并不是孩子什么都不懂,那就不跟他们说了”,报喜不报忧,也不是假装事事都很顺利,或相信有奇迹会突然发生……一味地一厢情愿地相信好事会发生,并告诉孩子好事一定会发生,这不是真正的乐观。

在心理学界有一个非常有意思的词,叫做最佳乐观程度”。是要我们一起去接受当前面临的现实,甚至拥抱这样的挑战,然后跟孩子一起去想办法克服眼前的困难,这个才是我们真正意义上乐观的本质,就是说我们的挫折忍耐力。

离婚只是人生一个阶段的结束,但也意味着一个新阶段的开始。无论发生什么,我们只要持有坚强、乐观的态度,终究能扛”过这场考验。

即使做了单亲,其实你也不是只有一个人,还有孩子,虽然年幼的他们需要我们付出很多,但是当他们长大成人,给你的成就感和幸福感也是翻倍得满满的。

相信自己的能量,还可以无限。

之前也有收到一些妈妈关于自己离异的状态对孩子会不会带来影响的烦恼咨询。其实我始终相信啊,我们不需要假装威胁幸福生活的事物不存在,有些事情我们可能不能控制,但我们至少可以把握自己。大家一起互勉,也希望可以对大家有所帮助。

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作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。