育儿指南

临床心理学家:孩子出现这6个迹象,妈妈育儿方面更可能获得成功

每个父母抚养孩子的方式都是不同的,但是当上父母的人都有一个共同点:

那就是渴望抚养一个在相对善良,有爱心,有自尊也能尊重人、健康的孩子,即使他未来很普通也不要紧,重要的是孩子能平平安安、幸福快乐一生。但是,你怎么知道你的孩子正在吸收你要教给她的东西呢?

面对着当前的社会环境和压力,连父母本身都负荷过重,焦虑的时候甚至常常担心自己的孩子因为学习成绩不及格,而带来各种不必要的麻烦。所以,当我们在渐渐引导孩子走向成年的过程中,我们会不自觉地坚持更高的标准”。也很容易陷入与其他父母比较的陷阱当中,常不自觉的拿别人家的孩子”来为彼此增加压力。

6个迹象衡量评判:你作为父母,育儿上将越来越趋于正确,可能会获得养育上的成功。

美国临床心理学家纳德·范·德·林登(Nadene van der Linden)在美国的一个心理/育儿刊物《母亲》(Motherly)的一篇文章中分享了几个迹象,说明父母如果在家庭教育方面有良好的养育方式,包括开放的亲子关系,能够对彼此道歉的能力以及双方的身心健康,互相能接纳建设性的批评,将在养育方面获得成功。[1]

1- 你的孩子在你面前敞开心扉,向你展现出各种情感

有时,我们孩子情绪激动的时候,表达自己的感受是很困难的。我们有时候出奇一致的会对孩子的臭脾气表示无奈,对孩子进行批评和说教。然而,咱不妨换个角度看,如果她即使有心事也从来不向你表现出她的情感时,你是否还更应该担心呢?

美国颇受欢迎的临床心理学家——纳德·范·德·林登(Nadene van der Linden)也表明:通常,当孩子向父母隐瞒自己的感情时,这是父母与子女关系中存在重大问题的迹象。

所以说,如果孩子能在你面前,放心地表现出愤怒,悲伤或恐惧的情绪时,说明她对父母亲在情感上安全感,算是一个​好兆头。而我们要做的,恰恰不是用更高的声音盖过她,喊道:闭嘴,你太不礼貌了!你怎么这么不知道感恩?”而是接纳孩子的情绪上的表现,接纳她的感觉,而后才是疏通。

孩子,从你用脚用力踢墙、摔门之类的方式可以看出,你非常生气。你能告诉我,这是因为爸爸妈妈做了什么不好的事让你感觉难受吗?还是你在哪里遇到了别的困难呢?能说出来吗?我们是一家人,我们一起解决它。”(怎么?觉得说这些别扭么?其实你不一定要按照原话说出来,而是教会我们,这句话里包含了首先接纳孩子的感受,而后是抱着解决问题的心态,和孩子沟通。)

告诉孩子,你作为她的爸爸妈妈,是可以帮助调节她的感受,妥善处理问题的。并且你通过她的行为已经多少了解她的观点了。即使她当前的方法不太正确,但下次不允许这样表达情绪了,你会给更好的建议来发泄。

如果做到了以上这个,那么,每当你的孩子感到悲伤或经历了困难折磨的时候,她还能向父母求助,向父母敞开心扉。尤其是关于悲伤,沮丧或令人失望的一些经历时,还有一个大后方支持着她。

2- 孩子与爸爸妈妈交谈时,不必担心你们的反应,受伤或遇到问题时,孩子会主动来找您。

当一个孩子可以不用担心自己该如何与父母自由交谈”时,这意味着彼此之间的关系是接受,开放和灵活的”。即使孩子谈论了父母不一定喜欢的感受或想法,父母也会尽力保持镇定而不是反应过度/过激。虽然这有一点难度,父母没办法时时刻刻都是心态平和的。然而,如果能尽力做到这一点,这意味着父母在孩子的心里种下了一个安全”的种子,是她的后盾和永远支持她的人。她可以在需要帮助时随时随意第一个想到父母。

(别急着否定,真的有许多孩子遇到事情不敢回家告诉父母的,这种情况如果经常发生,父母就要开始反思自己给孩子的教育了。)

3-父母能给到孩子建设性的批评,而且孩子愿意听。

临床心理医生范德·林登(van der Linden)认为,父母在批评教育孩子时,最好不要带着自己过激的情绪,出色的父母一般是:

给出关于孩子具体行为的【非批判性】的评价和反馈,并避免使用诸如【坏】,【顽皮】,【贪心】和【懒惰】这样的标签,给孩子贴标签,其实是一种负面的心理暗示,孩子反而越批评越糟糕,越自卑或者越暴躁!”

换句话说,在我们的家庭教育中,要坚持:不带诱惑的深情,不带情绪的表达!”

比如,你的孩子在家人还没到齐之前,就早早地先吃掉了所有的巧克力味道的饼干,那么一位懂儿童教育,善于沟通的父母会专注于这种行为的非批判性评论:您等不及共享就吃掉了所有的巧克力饼干。在我们家里,与兄弟姐妹亲人们同住,互相分享很重要。您如何看待自己的家庭呢?我们家的传统是:有福同享,有难同担!……”

如果你的孩子不遵循指令,你给她的是对自己的思考,而不是严厉的控制和管教 你的评价专注于她错误的行为,让她明白自己做错了。指出犯错在所难免,但要对自己的举动、行为知道后果,并承担一部分后果。

而你如果只是愤怒,不由自主的说你这个贪婪的女孩。去你的房间给我好好反省!”这可能对孩子的教育并没有积极的作业,孩子感受到了你的愤怒,却并不知道自己错在哪里了。

4-父母都在等儿女一句感谢,儿女却在等父母一句抱歉!”作为父母,你得知道怎么说对不起”!

一个孩子的出生,同时也造就了一对父母!”都是第一次当这个孩子的父母,有时候我们也会犯错,也许有时候会忍不住发脾气并对孩子大吼大叫,或者说出一些言不由衷的重话。

心理专家范·德·林登说:当这种大喊大叫事情发生时,对于父母来说,承担责任至关紧要-这是令人敬畏的育儿标志。”这和我们中国的打一下,也要给一颗糖”的教育原则不谋而合。教育孩子不是纯发泄情绪,事后的晓之以情、动之以理同样重要。

不太了解该怎么做?美国临床心理专家范·德·林登写道:可以与您的孩子讨论您希望孩子如何处理当下犯错的情况,但是如果先前对她情绪上造成的压力很抱歉!刚才太凶了…” 解释您由于太爱孩子而着急了,一些糟糕的情绪很不好,它阻碍了您以应有的方式做出回应…”

一位有语言艺术的妈妈跟孩子说道:孩子,妈妈也有好的和糟糕的一面,当你犯错时,我会被坏情绪控制,我心中有一个魔鬼会跑出来,可能会吓到你,但这并不影响我爱你,我希望你变得更好的心情。”

简单地说声对不起”是对您的孩子问责制的一种简单而有效的事后弥补方法。

5-您接纳、支持孩子的爱好和兴趣。

追求兴趣和才华可以帮助孩子感受到主人翁的意识和成就感。作为父母,我们同样对他有期待,可能对孩子有梦想她该成为的样子”!但她也有自己的追求和兴趣。作为她的父母,鼓励她去找到兴趣所在,即使它们可能与你为她而设计的未来大相径庭。

心理专家表示:

当您出于自己的原因和期待,强迫孩子表现出色时,各种各样的事情都可能出错,即使他们看上去好像对了一样。那可能只是表面。只有当孩子自己对一样东西发自内心的感兴趣时,情况才会不一样。”

如果被强迫喜欢你期待她做的东西,这会使孩子感到自己像个失败者,感到强烈的压力和受到控制。”

6.没有过度保护孩子,但也不会没有边界,任由她冒险!

保护您的孩子并确保她的安全没有问题。危险的是,当父母变得束手无策,从而禁止他们的孩子积极寻求各种不同的经历和冒险时,就变得过度保护了。

优秀的父母会通过设定深思熟虑后的界限”来指导孩子的行为。没有界限的儿童通常会陷入很多麻烦或迷失方向(甚至长大后,因为没有边界感,也会对就业带来诸多烦恼,人际关系也会遇到麻烦)。范·德·林登(Van der Linden)的建议:为孩子的行为设定合理且经过仔细考虑的界限,很有必要。

做过父母后我们才知道:没有哪一种方法可以让我们完全正确地为人父母。正如心理学家范·德·林登所说的:"成功育儿与您孩子的成绩或学业成绩无关。"但是,做到以上6点,这是为您的孩子感受到更多的安全感”的基础”一个有足够安全感的人,是自信的,自带光芒,心中有阳光的。

这种基于真诚的爱、对彼此的尊重、保持情感连接”的亲子关系,这就是成为一个了不起的父母的全部。